domenica 30 agosto 2009

Vedo la gente scema!

Vedo la gente scema!!
E' il principio di uno dei post più controversi che abbia mai scritto, me lo sento già!
Il fatto é che ieri sera, per circostanze enigmatiche, sono andato al cinema a vedere l'Era Glaciale 3: l'Alba dei Dinosauri!

E in quest'occasione: ho visto la gente scema! La sala era piena di persone che ridevano del NULLA!
Ora, non voglio stare qui a recensire il film, non é proprio quello di cui voglio parlare. Voglio piuttosto parlare di come quest'epoca dei film in animazione 3D abbia rincretinito molta gente!

Parliamoci chiaro: i film di animazione tradizionali, fatti di carta e colori, che hanno accompagnato l'infanzia di molti miei coetanei, era universalmente conosciuti come film per bambini!
O almeno era questa l'impressione che mi davano i commessi dei negozi e i bigiettai dei cinema quando a 14 anni andavo a vedere un film Disney (sguardi storti di disapprovazione!!)

Non c'é neanche bisogno di dirlo che i film Disney non dovrebbero essere classificati come semplici film per bambini: per il piccolo Q-tro sono stati una grandissima fonte d'ispirazione e d'insegnamento!
(Mi viene in mente una cosa... prima o poi dovrò parlare dell'operato del signor Walt Disney durante la Seconda Guerra Mondiale! E' una bella storia che non tutti sanno!!)

Poi... accadde una cosa! PIXAR!
Rivoluzionò le carte in tavola! Ecco comparire i primi lungometraggi in grafica tridimensionale (il primissimo fu Toy Story!)
E da lì in poi, il degrado!!

I nuovi effetti grafici hanno fatto leva sugli adulti, ora gli stessi 28enni che mi guardavano storto al cinema sono tutti fomentati da sti 3d!
Vi prego non fraintendetemi, ci sono sempre le eccezzioni, ma in generale ho notate un netto scivolone nel livello di umorismo e astuzia dei film d'animazione da quando si é passato al 3d!

Credo che i produttori abbiano capito che il gioco sta nello stupire con gli effetti grafici, e lo fanno prontamente rimpinzandoci di personaggi tenuti sù da una comicità fatta solamente di smorfie strane e movenze psichedeliche!!
E credetemi so' quello che dico: sono un eterno Peter Pan che si commuove guardando Il Gobbo di Notre Dame, e conosco bene le problematiche di progettare un film in 3d! E' inevitabile che certi aspetti ne oscurino altri.

Il punto é: davvero la gente si é rimbecillità a tal punto da trovare divertente un bradipo che fa le smorfie e legittimarlo come film divertente "per tutti"? A me sembra di guardare Aurora Explorer o come cacch' se chiama!

Parlo di tutto ciò proprio quando finisco di leggere un articolo su Badtaste.it (seguitelo, é molto curato!) su l'imminente Toy Story 3, dove le prime preoccupazioni dei produttori riguardono il mantenere il look simile ai primi due film!!
E' ovvio che in questo modo altre preoccupazioni passano in secondo piano...

Lo dice Q-tro

LO VEDE Q-TRO: Super Size Me

L'avevo scritto e ora lo faccio! Ecco il nuovo spazio di Lo Dice Q-tro che parla di film!
A ragione ho deciso di chiamarlo Lo Vede Q-tro; suona bene vero?

Che dire... film, film, film... ne ho visti tantissimi e continuo a vederli, e non ho una predilezione particolare per questo genere piuttosto che per quell'altro! Vedo di tutto! Dal Trash all'Impegnato! Dall'Horror alle Commedie! Dallo Splatter al Documentario!
Per questo motivo, c'é l'alto rischio che possa consigliarvi film con Austin Power, American Pie e Scary Movie... ma non lo farò!
Lo Vede Q-tro lo riservo ai film di margine... quei film che ho visto e che nessuno sembra cagare, ma che sono belli e interessanti.

Certo qualche fuorigioco lo commetterò sicuramente, ho già l'esperienza del MusicBox alle spalle, che vede affiancarsi White Rabbit a Papa' Castoro e non sono certo che castori e conigli convivano pacificamente!

Ma non bagnamoci prima che piova! Cominciamo alla grande, cominciamo con SUPER SIZE ME! (e più grande di così non si può...)


Ha fatto molto scalpore il film-documentario sulla catena di fast food McDonald's, dove il protagonista Morgan Spurlock, decide di consumare tre pasti al giorno per un mese intero al McDonald's.
Il film é divertentissimo: Spurlock é davvero simpatico e porta avanti la sua missione sempre con il sorriso sulle labbra (a parte quando comincia a ingrassare e la sua ragazza comincia a lamentarsi delle sue scarse prestazioni sessuali!). Inoltre Spurlock prende in esame anche la problematica americana dell'obesità recandosi nelle scuole statunitensi per verificare in che modo la scuola insegni ai ragazzi ad alimentarsi meglio.
Sono tantissime le nozioni che si acquisiscono una volta visto questo film, che é piacevolissimo!
Sicuramente appagante é stato scoprire come le bibite gasate (CocaCola, Fanta e chi più ne ha più ne metta) sono uno dei fattori principali della scarsa alimentazione, con tutte le problematiche fisiche e psichiche che ne conseguono (se non ci credete, l'ho provato sulla mia pelle... ho tolto da un anno le bibite gasate e aumentato un attimo il mio ritmo di vita... ho perso 20 chili!)
Insomma é un film che fa riflettere davvero e che sicuramente diminuirà la vostra voglia di recarvi al McDonald's, o almeno con me ci é riuscito!

In più, il film é servito a qualcosa: negli stati uniti McDonald's ha ufficialmente rimosso le porzioni extra large (chiamate appunto SuperSize) e introdotto le insalate nei loro menù!
Inoltre lo potete vedere tranquillamente su YouTube (io l'ho visto in lingua inglese ma ecco il link alla versione italiana... doppiata male! :P)
Insomma questo film é un successo, in tutti i sensi!!

Potete starne certi:
Lo vede Q-tro!

Ecco il trailer:


giovedì 27 agosto 2009

Agli inglesi non piace più il Grande Fratello

Io adoro gli inglesi, l'inglese e l'Inghilterra! E dopo questa, adoro tutto ancor di più!

Non si parla di altro per la rete... Grande Fratello chiuso di qua, 8 milioni di spettatori persi di la', se vi andate a leggere qualche news trovate solo queste parole! Ma che cazzo c'hanno i giornalisti? Fanno copia e incolla mentale delle informazioni e le riportano? Bah

Ma per vostra fortuna, lettori, ci sono io a dare un punto di vista diverso su quest'abolizione del Grande Fratello.

I fatti sono che lo show in Inghilterra non piace più! Lo guardano in pochi e non sembra più avere il fascino di una volta (che la popolazione inglese cresca più in fretta?)! Dunque i signori inglesi decidono di chiuderlo definitivamente dopo quest'ultima edizione.

Aspettate a stappare le bottiglie di champagne però; perché vero é che stanno chiudendo lo show, ma una frase pronunciata da un'esponente della rete che manda in onda "Big Brother" mi ha lasciato un po' perplesso: "Channel 4 è impegnata a sperimentare nuove forme di creatività. E' chiaro che ormai il Grande Fratello è arrivato al suo naturale punto di arrivo, ed è tempo di andare oltre"!
Che significa quell'oltre? Non ditemi, gente inglese, che avete intenzione di sostituire il Grande Fratello con un nuovo reality doppiamente distruttivo!
Mmm... non so... anche perché non ho mai visto una puntata del "Big Brother" e non riesco a dirvi se lì se la giocano come qui: dove ricorrono a metodi vergognosi per fare audience, senza guardare in faccia niente e nessuno! Classico esempio di rincoglionimento mediatico!

Dunque spero solo questo: che DAVVERO Channel 4 dia spazio alla creatività, che gli inglesi non guardino più il Grande Fratello perché lo reputano idiota piuttosto che demodé, e che gli italiani seguano l'esempio e mandino a cacare (con tutta la sua regolarità) la Marcuzzi e compagnia bella!

Lo dice Q-tro!

MUSIC BOX: La Guerra di Piero - Fabrizio De Andre'

Davvero devo scrivere qualcosa? Mi verrebbe da mettere il video e basta!! (ma forse anche perché sono le 3:40 di notte!)

Via, bando alle ciance: la prossima canzone del MusicBox sarà La Guerra di Piero!

Che dire su Fabrizio De Andre', uno dei talenti musicali italiani più grandi che siano mai esistiti. Con le sue strofe magiche ha incantato i cuori di generazioni e continua ancora a farlo!

Uno dei vanti della Liguria, terra che ha sfornato anche il caro amico Paolo Villaggio, da sempre De Andre' é stato conosciuto come il poeta della musica italiana.
Proprio di Villaggio mi ricordo un'intervista in cui ricordava un episodio in cui faceva visita a un De Andre' prossimo alla morte. Lì il cantautore confesso' di non voler essere ricordato come un "menestrello" ma come un grande poeta!
E non c'é dubbio! Ogni volta che ascolto le sue canzoni si capisce al volo che quello non é solo cantare!

Ed ecco la mia canzone preferita di De Andre'! La Guerra di Piero! Non sono un critico di musica, né di poesia; ma una cosa posso dirla con certezza: é una delle canzoni più commoventi che abbia mai ascoltato!




Ecco il testo:
"Dormi sepolto in un campo di grano
non e' la rosa non e' il tulipano
che ti fan veglia dall'ombra dei fossi
ma sono mille papaveri rossi.


Lungo le sponde del mio torrente,
voglio che scendano i lucci argentati
non piu' i cadaveri dei soldati
portati in braccio dalla corrente.

Cosi' dicevi ed era d'inverno
e come gli altri verso l'inferno
te ne vai triste come chi deve
il vento ti sputa in faccia la neve.

Fermati Piero, fermati adesso
lascia che il vento ti passi un po' addosso
dei morti in battaglia ti porti la voce
chi diede la vita ebbe in cambio una croce;

ma tu non lo udisti e il tempo passava
con le stagioni a passo di giava
ed arrivasti a passar la frontiera
in un bel giorno di primavera.

E mentre marciavi con l'anima in spalle
vedesti un uomo in fondo alla valle
che aveva il tuo stesso identico umore
ma la divisa di un altro colore.

Sparagli Piero, sparagli ora
e dopo un colpo sparagli ancora
fino a che tu non lo vedrai esangue
cadere in terra a coprire il suo sangue

e se gli sparo in fronte o nel cuore
soltanto il tempo avra' per morire
ma il tempo a me restera' per vedere
vedere gli occhi di un uomo che muore.

E mentre gli usi questa premura
quello si volta, ti vede e ha paura
ed imbracciata l'artiglieria
non ti ricambia la cortesia.

Cadesti a terra senza un lamento
e ti accorgesti in un solo momento
che il tempo non ti sarebbe bastato
a chieder perdono per ogni peccato.
Cadesti a terra senza un lamento
e ti accorgesti in un solo momento
che la tua vita finiva quel giorno
e non ci sarebbe stato ritorno.

Ninetta mia crepare di Maggio
ci vuole tanto troppo coraggio
Ninetta bella dritto all'inferno
avrei preferito andarci in inverno.

E mentre il grano ti stava a sentire
dentro alle mani stringevi il fucile
dentro alla bocca stringevi parole
troppo gelate per sciogliersi al sole.

Dormi sepolto in un campo di grano
non e' la rosa non e' il tulipano
che ti fan veglia dall'ombra dei fossi
ma sono mille papaveri rossi."

mercoledì 26 agosto 2009

Mi lamento troppo

E' da un po' che penso a questa cosa: mi lamento troppo!
Se notate bene, praticamente quasi TUTTI i miei ultimi post sono etichettati come Bad Things e non faccio altro che lamentarmi di questo e di quello....
Dunque ho pensato che qualche bel post "vecchio stile" non sarebbe male!

Molte cose mi hanno indotto a questo "policy change":

- Mi hanno detto che uso troppe parolacce nei miei post! Non voglio dare l'impressione della chiavica imbizzarrita, ma mi vengono spontaneamente quando parlo di cose che non sopporto! Parlando di cose che mi piacciono ne userò molto meno. (90% probabile)

- La pubblicità di Google, che sceglie l'ad automaticamente in base ai contenuti del sito, comincia a pubblicizzare la Lega, il Grande Fratello e le suonerie... e a me non sta per niente bene! Parlando di cose che mi piacciono Google sponsorizzerà cose che mi piacciono. (50% probabile)

- Scrivendo di cose che mi fanno rodere il culo, non posso fare a meno di incazzarmi ed agitarmi mentre scrivo. Capita spesso che durante la creazione di un post scatti in piedi in preda all'isteria più totale.
Parlando di cose che mi piacciono placherò un attimino la mia indole isterica e scoprirò un nuovo equilibrio ancora sconosciuto (10% probabile)

Dunque prendo ufficialmente la decisione di riaprire "Lo dice Q-tro" ad argomenti più piacevoli.
Ho già qualche idea: una rubrichetta sui film, con cui avrò modo di consigliarvi film da vedere; e una sorta di "Hall of Fame" dove parlerò di tutte le personalità che reputo dei Guru della vita! E magari anche qualcosa sui videogames, giusto per mantenere un attimo di coerenza con la mia (desiderata) professione!

Tutto questo per un pallone


A me non piace il calcio.
Potrei limitarmi e dire solamente questo e chiudere qui il post: ma No! Perché ho una precisazione da fare... in realtà posso anche trovare un certo fascino in una partita di calcio (come del resto in qualsiasi altro sport)! La verità é che odio profondamente tutto ciò che ruota attorno al calcio.
Principalmente mi riferisco ai due fronti principali: chi il calcio lo FA e chi il calcio lo SUPPORTA.

Partiamo dalla prima categoria... Dico subito che non ce l'ho con i calciatori: di solito si tratta di gente semplice che ha la fortuna di venire pagata profumatamente per svolgere la loro attività preferita!
Quando parlo di "chi fa il calcio" mi riferisco a tutti quei presidentoni dei "club calcistici" che sono riusciti a sputtanare il semplicissimo e bellissimo concetto di GIOCO (e, modestamente, quando si tratta di giocare io sono un professionista...), trasformandolo in una mera fonte di denaro, in una società fatta di investimenti, di compravendite, di mercificazione: uno squallore!
Come si può non rendersi conto che "i capoccia" del calcio sono solo degli uomini d'affari con pochi fronzoli per la testa, che hanno in mente solo l'accumulare ricchezze, giustificando il fatto come "attaccamento alla squadra" piuttosto che come attaccamento alle banconote, cercando di fomentare masse cieche di gente pronta a scazzottarsi per provare la supremazia della LORO squadra piuttosto che quella avversaria.
Questo ci porta dritti dritti al prossimo capo d'accusa: i tifosi!

Cari tifosi... ma che cazzo avete nel cervello?
Per carità c'é modo e modo di essere tifosi, io mi rivolgo principalmente ai tifosi ottusi.
Basta poco per rendersi conto che il solo fatto di essere tifosi sfegatati di una squadra, non ha senso: "Tifosi; siete stati voi a scegliere la vostra squadra del cuore? O vi siete sentiti in dovere perché nati in questa città piuttosto che in quella? Vissuti in una famiglia della Roma piuttosto che della Lazio? Attorniati di gente che tifa questa squadra piuttosto che quella?"
Non conosco un tifoso che ha SCELTO la sua squadra: sono tutti condizionati da elementi esterni!
Il solo fatto che tifiate indica che non avete scelto, che non avete applicato il vostro senso di giudizio.

Ma pensadonci meglio, ci posso anche arrivare a capire che tifo questa squadra perché nella mia famiglia tutti la tifano... ma non posso assolutamente capire l'atteggiamento di rabbia e odio che i "tifosi condizionati" assumono di fronte ai tifosi (anche loro condizionati) della squadra rivale!
Ho visto più ideologie di merda negli striscioni dei tifosi che nelle cronache della seconda guerra mondiale: xenofobia, misoginia, odio razziale, odio verso le forze dell'ordine, fascismo, terrorismo, violenza ingiustificata: sembra l'ingrosso delle menti ottuse!

Non penso che io possa fare la differenza: i lettori più abituali lo sanno già, scrivo più per me stesso che per gli altri... ma se mai qualche tifoso dovrebbe leggere queste parole: rifletti un attimo... vedi se nella curva non leggi inni alla violenza e all'odio, ti senti davvero fiero di sostenere e di far parte di una categoria del genere?
Non mi dire:"Ma tanto io sono un tifoso tranquillo!"

Preferisco sfanculizzare tutti i tifosi violenti e starmene alla larga dalla tifoseria in generale, piuttosto che essere additato come tifoso, con tutto ciò che ne consegue!

Lo dice Q-tro!

domenica 23 agosto 2009

Un gioco pro-Lega Nord v1.5!

Nuovi sviluppi sulla faccenda di "Rimbalza il Clandestino", il gioco su FaceBook di cui ho parlato qualche post fa ormai rimosso da FaceBook grazie all'azione rapida di molti utenti!

Vi linko l'articolo su Repubblica.it dove parlano giusto del giochino, accusando della sua creazione tale Fabio Betti, amico del figlio di Bossi, Renzo Bossi.

"Ci rivolgiamo a un target giovane, ed è quindi inevitabile dover utilizzare un linguaggio semplificato e uno strumento, il gioco, in grado di attirare l'attenzione".
Bietti si giustifica così... Non ci arriva proprio a capire che il problema non é come fai propaganda ma A COSA fai propaganda!

Nel frattempo Umberto Bossi parla di una macchinazione nei suoi confronti, sostenendo che il figlio non poteva essere coinvolto nella creazione del gioco in quanto si trovava a Disneyland in quel lasso di tempo (beato lui...)

Insomma, lo scandalo l'hanno creato, il faro sta illuminando la Lega e compagnia bella e si sono guadagnati una bella fetta di mass media... Credo che il loro scopo lo abbiano raggiunto!

Ora, dopo che ho informato tutti della conclusione della faccenda, piuttosto che ricamarci ancora su, come sicuramente molti giornalisti faranno, preferisco sfanculizzarli tutti quanti...
Non voglio che la merda entri più in questo blog!

Lo dice Q-tro!

MUSIC BOX: White Rabbit - Jefferson Airplane

Che bomba che sto per mettere nel MusicBox! Torniamo a picchi allucinanti dopo le discese di Papà Castoro e Schweine!

Ho deciso di inserire nel MusicBox "White Rabbit" dei Jefferson Airplane!

Siamo negli anni sessanta e i Jefferson Airplane suonano a San Francisco diventando i pionieri del genere "Acid Rock"! Con la cantante Grace Slick nella formazione, descritta su Wikipedia come ben educata, assidua lettrice e osso duro, arrivano a picchi di successo altissimi affermandosi come la prima band Acid Rock ad esibirsi in Europa e con i concerti più costosi!
Basti pensare che furono uno degli eventi più attesi del concerto di Woodstock del 1969 (e se non lo conoscete informatevi!)

Proprio a Grace Slick si deve "White Rabbit" una canzone psichedelica che si rifà al romanzo di Louis Carroll "Alice nel Paese delle Meraviglie" per interpretare gli effetti allucinogeni dell'LSD, il tutto condito da un crescendo spagnoleggiante!

E' davvero una canzone che stordisce, so già che l'amerete, preferibilmente ad occhi chiusi mentre vi lasciate prendere dall'estasi che si genera automaticamente mentre la si ascolta!

Godetevela:





Ecco il testo:
One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small

When men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low
Go ask Alice
I think she'll know

When logic and proportion
Have fallen sloppy dead
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's "off with her head!"
Remember what the dormouse said:
"Feed your head
Feed your head"




sabato 22 agosto 2009

Un gioco pro-Lega Nord!

Parliamoci chiaro, politicamente sono ancora in fase di esplorazione e non posso dirmi erudito né sapiente in materia.

Ma posso dire con grande sicurezza che troiate come queste dovrebbero essere punite penalmente!

Ogni tanto FaceBook serve a qualcosa di buono: sta girando un avviso che segnala un link a un "gioco" (???) che consiste nell'affondare con un clic le navi degli imbarcati emigranti che cercano di approdare in Italia.
Un chiaro segno di disprezzo verso le etnie differenti dalle nostre e soprattutto un segno di mancanza di rispetto e tatto verso le popolazione meno fortunate di noi.

La cosa incredibile é che c'é pure spiattellato il bel gioco della Lega Nord e il nome di Bossi in bella vista...

Fortunatamente abbiamo armi per agire!
Andate sul link del gioco e scorrendo la pagina in basso, a sinistra troverete il link "Segnala" con cui potrete segnalarlo alle autorità di FaceBook come insulto verso un gruppo specifico di persone...
Ecco il link:
http://apps.facebook.com/rimbalzaclandestino/?_fb_fromhash=10c4e50179ddcbf6e6a5fde5d4d2b193

Anche se personalmente mi piacerebbe che ci fosse un modo facile e veloce per denunciare tutto alle autorità italiane e prendere provvedimenti in merito!

Lo dice Q-tro!

EDIT:
Perfetto! L'applicazione é stata rimossa! O almeno dicono che le autorità di FaceBook stanno indagando!
Grazie a tutti quelli che hanno collaborato! ;)

Dante ora si rivolta nella tomba?

"Quando avevo 30 anni mi sono perso dentro una foresta scura... ne sono uscito completamente pazzo e ho deciso di fare un videogioco su Dante Alighieri!"

Se lo dicesse uno degli sviluppatori di Electronic Arts, sarei abbastanza soddisfatto, perché più o meno la frase corrisponde a verità!
E' ormai da un po' di tempo che é stato annunciato "Dante's Inferno", videogame che riprende le gesta di Dante Alighieri e porta il giocatore in un viaggio all'interno dell'Inferno dantesco.

Se all'inizio l'idea mi era piaciucchiata (io stesso quando da giovincello sognavo ero rimasto affascinato dalla macabrosità dell'Inferno di Dante e avrei voluto farci un videogame), sono inorridito nello scoprire che non si tratta semplicemente di un viaggio all'Inferno.
Quella brava gente ha deciso di adattare la storia della discesa negli inferi di Dante all'odierno mercato videoludico; vale a dire condire il tutto con sangue, armi e bestie voraci!!

E' così che ci vediamo spuntare davanti Dante Alighieri (ed é proprio LUI, Dante Alighieri) armato di Falce e Crocifisso, addentrarsi nell'Inferno per salvare l'amata Beatrice, rapita a quanto pare da non si sa quale spirito birichino...

Se non credete che la parola più adatta per riassumere quanto descritto sopra sia "PORCATA", vi consiglio di farvi un bel frullato di pillole antidepressive e mandarle giù con una sorsata di Red Bull!
Signori, ma che idea malata é? Quando dicevo che anch'io sognavo un videogioco sull'Inferno, mi immaginavo un qualcosa di fiabesco, con Dante avvolto in un drappo rosso e panorami mozzafiato.
Ma no questi prendono un letterato italiano, lo armano, lo imbottiscono di steroidi e lo gettano in mezzo a mostriciattoli omologati fatti di ossa e brandelli di carne.

Personalmente é proprio questo che mi dà fastidio: perché devono essere Dante e Beatrice?? Non potevano inventarsi un personaggio nuovo che per qualche ragione avrebbe dovuto discendere nell'Inferno di stampo dantesco? Perché storpiare Dante e la sua storia?

Ora, io non sono un bigotto appassionato di Dante, ero tra i tanti che sbadigliava quando la prof provava disperatamente a farci entrare in testa tutte le citazioni e i livelli di lettura che si celano in una strofa della Divina Commedia... Ma cacchio gliene rendo merito a Dante di aver scritto un'opera in endecasillabi in rima di valore politico, storico e religioso!
Perché hanno dovuto ripulire l'opera di tutto il suo valore culturale a favore del macabro che contiene, sfruttandolo solo per far leva su un gruppo di ragazzini a cui ogni tanto piace vedere una testa mozzata schizzare via a propulsione sanguigna?

Eppure mi vengono a dire che tutto questo potrebbe far accendere negli stessi ragazzini la voglia di approfondire la loro conoscenza su Dante e sulla sua opera! Ma ci prendiamo per il culo o cosa?
E parlo per esperienza diretta dato che da tempo remoto sono un "fan" dalla mitologia greca, e quando giocai a God of War, storia di uno spartano che riesce a uccidere Ares, dio della guerra, per prendere il suo posto, storsi il naso e mi dissi:"Ma non funziona così!"
Allo stesso modo chiunque giocherà questo gioco e se lo farà piacere, quando poi andrà a scorrere le righe di Dante e si accorgerà che tutto quello che ha amato del gioco nel Dante originale non esiste, sfanculizzerà bellamente "il sommo" e continuerà a uccidere bestie feroci all'inferno!

A questo punto non mi resta che appropriarmi dello slogan del gioco e rivoltarlo contro chi ha avuto l'idea malata di mercificare la Divina Commedia e darla in pasto a degli affamati di orrido: ANDATE ALL'INFERNO!

Lo dice Q-tro!

venerdì 21 agosto 2009

I soldi tirano più della figa!

Si'ore e Si'ori oggi si parlerà della moda del momento: SUPERENALOTTO!!

Che cazzo é successo? La gente sembra essersi rincitrullita! Pubblicità, servizi ai telegiornali (ps. vi ho mai consigliato di non guardarli?), siti specializzati, sistemi... ARGH!
Qua siamo arrivati all'estremo! Mi viene da dire che rimpiango le serate di religioso silenzio davanti al televisore! "Il secondo numero estratto 78, sette-otto" (come a dire: "siete scemi ve lo devo pure dividere il numero!"). Almeno si sentiva parlare di lotterie SOLO quel giorno della settimana!

Ora accendi la tv e in qualunque giorno della settimana c'é un'estrazione, su qualunque canale c'é la pubblicità che ti spiattella in faccia quanti soldi potresti vincere quasi a sfotto', e la signorina seduta nella cattedra dello studio del tg ti racconta la storiella del tipo che ha dimenticato di giocare la schedina.

Mi chiedo: "Perché la gente ha cominciato a giocare di più?". La risposta é ovvia! C'é Crisi (quanto mi sta antipatica st'espressione), e i comuni mortali hanno bisogno di SOLDI!
Nasce spontanea un'altra domanda: "Ma allora si vince a sto Superenalotto?"

mmm la risposta vi lascerà così di stucco che voglio aspettare un po' prima di vangarvela addosso!
Retorica, ho bisogno di retorica per prendere tempo:

Ogni volta che vi dicono il montepremi più alto del mondo, diventi ricco, e stronzate varie, vi si accende una scintillina nel cuore al pensiero che la soluzione a tutti i vostri problemi finanziari é a portata di mano... Be', signori, sapete che c'é? Che le stime UFFICIALI dicono che é molto più probabile che l'asteroide 99942 Apophis colpisca la terra piuttosto che beccare un sei secco al Superenalotto! (le cifre esatte le trovate su Wikipedia!)

Poi la cosa buffa é che la Sisal, la società che sta dietro al Superenalotto, ha un casino di altre fonti di guadagno! Se leggete l'elenco di quanti giochi d'azzardo controlla vi verrà la pelle d'oca!
Mi chiedo (mi faccio tante domande...) se ci teniamo davvero a far arricchire spropositatamente questi tizi per avere una speranza mastodonticamente remota di vivere il sogno milionario!

La cosa che comunque mi stranisce é la foga con cui TUTTI sembrano essersi dedicati a sto passatempo! Vedo miei coetanei che giocano regolarmente: €7.50 a settimana, per un totale di €30 euro al mese! Soldi buttati al vento!

Imparate a stare bene con quello che avete. Credetemi non sono affatto benestante e settimana per settimana devo stare attento a cosa cade dal mio portafogli... eppure sono felice e me la spasso!

Dunque, potrei anche dirvi di evitare di giocare, utilizzare quei soldi in modo un attimino più coscenzioso, e se proprio vi avanzano, dateli a qualche artista di strada che se li merita!
Però non ve lo dico... a conti fatti, non me ne fotte un cazzo! Non voglio entrare nei vostri portafogli...

Preferisco spendere trenta euro per prenotarmi una visuale panoramica dell'impatto di Apophis che distruggerà il pianetà Terra!!!

Lo dice Q-tro!

lunedì 10 agosto 2009

MUSIC BOX: Schweine - Glukoza

Ok, la canzone che sto per mettere nel Music Box é una delle più spassose che abbia mai sentito in vita mia!
In verità il mio intento al principio era quello di cominciare a rimpolpare il MusicBox di musica significativa... ma come vedete lo scivolone l'ho preso al secondo tentativo con Papa' Castoro!
Be' almeno potete stare sicuri che niente che finirà nel MusicBox sarà, é o fu in testa alle classifiche più sputtanate!

La canzone che ho scelto é Schweine! Divertente motivetto che parla dei PORCI! Uomini che usano le donne come meglio credono! In realta' mica male come canzone, divertente, orecchiabilissima, e con un tema che non dovrebbe essere preso sottogamba!

Parliamo di Glukoza! La prima cosa che devo dirvi é che si é ritirata dalla scena per dedicarsi al mestiere di mamma (un punto in più per Glukoza!).
Figlia di genitori programmatori, nasce in Russia! La sua carriera é in realtà molto breve e tocca il massimo successo tra il 2003 e il 2006.
Il suo stile é piuttosto semplice: voce computerizzata, preziossissime sonorità russe e qualche sound electric! Perfetto per un tipo di ascoltatore spensierato!

Avendo l'obbligo di dire la verità, vi confesso che ho scoperto Glukoza giocando a Grand Theft Auto IV (quando lo completerò scriverò un articolo pure sul tanto discusso videogame!) ed é per lo stesso motivo che Glukoza é risorta nell'ultimo anno! Basta dare uno sguardo a YouTube!

Ad ogni modo, veniamo al video, rigorosamente in computer grafica, presenta la categoria dei porci come un eserciti simil-nazista che deve lottare contro una Glukoza fatta di poligoni che non disdegna le maniere forti! Meraviglioso! Eccolo:




Per quanto riguarda il testo, non sono riuscito a trovare una versione trascritta dal russo, ma dovrebbe essere divertente leggere il russo! Putroppo l'unica traduzione che ho trovato faceva pena, dunque ecco a voi il cirillico (più o meno si tratta di lei che manda a fare in culo il tipo che la tratta di merda e inveisce contro i porci nel ritornello!):

"Сток машин, спокойно я приехала
Без руля и в голове с помехами
Я иду домой
Шаг, шаг, шаг опять попала в тёмное
Третий раз обманута по полной я
Уже тобой

Не прощу, и едет голова
Я хочу им подобрать слова

RIT.
Айн цвай драй
Шики-шики швайне О-о
Айн цвай драй
Шики-шики швайне
x2

Кви про кво теперь удар за честными
Средний верх показываю жестами
Ты теперь не мой
Мальчик сви, никак не ожидала я
Что опять влетаю в попадалово я
Теперь с тобой

Не прощу, и едет голова
Я хочу им подобрать слова

RIT. x2

Не прощу, и едет голова
Я хочу им подобрать слова

RIT. x2"

Com'era bello quando il cellulare faceva Drin Drin!!

Mentre scrivo questo post, mi sento come il giornalista che ha trovato lo scoop della settimana, come il tipo che é entrato per la prima volta dentro la Piramide di Cheope, come la redazione di Studio Aperto quando ha scoperto che una modella anoressica e pompinara ha messo in rete un video porno amatoriale!
Insomma, sono gasato!

A parte il fatto di aver dato un nome a uno dei volti che ha turbato la mia vita dalle prime fasi della pubertà alla maggiore età (poi ho smesso di guardare la tv), ho finalmente trovato qualcosa da dire a quei tipi delle suonerie!!

Sì sì, sto parlando di "Bella Topolona quanto sei Bona", "Mi chiamo Virgola e sono un gattino", "Mi chiamo Asterisco e sono un figlio di puttana, razzista e misogino!"

Non c'é bisogno che spieghi più a fondo di cosa stia parlando, ogni italiano lo sa (beato chi non lo sa)! E proverei solo vergogna e cercare di spiegarlo ad uno straniero!!

Fattostà che ho scovato la sede operativa di quegli instancabili scassatori di maroni, che approfittano del fatto che ormai i cellulari si danno ai bambini di 6 anni (il mio primo cellulare, Nokia 3330, me lo hanno fatto penare come non mai e non potevo portarlo fuori di casa, il che lo ha ridotto a un aggeggio per giocare ogni tanto a Snake e scrivere messaggi stupidi alla ragazzina che mi piaceva, poi la ragazzina mi ha mandato a fare in culo, e mi hanno regalato una PS2, da allora ho totalmente perso interesse nei cellulari!).... dicevo, approfittano del fatto che i bimbi di 6 anni hanno i cellulari per sbalordirli con animali parlanti e musiche plagiate per far decrescere rovinosamente il loro "credito residuo"!

Il fatto é che, a parte l'idiozia dei contenuti dei servizi offerti da sta gente, questi ultimi sono in abbonamento, e se per qualche ragione un giorno in cui sei particolarmente depresso, ti va di sentire un Gabibbo blu e non sbarbato che ride come uno scemo, ti ritroverai ogni settimana una nuova cazzata, e i soldi sulla tua scheda prenderanno il volo!
A me la cosa fa pensare ad un cancro che distrugge inevitabilmente i vostri risparmi!
La cosa bella é che non esiste una maniera univoca, chiara e vantaggiosa che permetta di annullare il tutto, basta farsi un giro su internet per scoprire che c'é gente da tempo alle prese con pulcini canterini e topolini pervertiti che non vogliono abbandonare il loro cellulare!

Giusto perché mi fate pena (e ve lo dico in faccia!), anche se non dovrei farlo voglio comunque dirvi che inviando un messaggio all'infausto numero con scritto WUM STOP tutto dovrebbe disattivarsi (se non succede finalmente avremo un motivo per denunciare sti tipi, dato che é tutto riportato in una ufficiale ma fallace scheda, molto confusionaria e a prova di bimbo svogliato a cui non va di leggere raggiungibile cliccando qui!)! Solo non fatevi abbindolare da cazzate del genere vi prego!

Ma ancora non siamo arrivati alle info succulente!
Quando sentite una papera che canta la cover di un brano di medio successo, vi verrebbe da pensare "Cazzo, ma chi vorrebbe che una propria canzone venisse storpiata in questo modo?" e mandate subito al diavolo l'autore della canzone "coverizzata"! Sapete una cosa? Una fonte mi conferma che i cantanti non hanno alcun potere su sti plagiatori, perché loro possono prendere un estratto, moficarlo come meglio credono, sputtanarlo come più gli pare, basta che si attengano al limite di 30 secondi netti!
Dunque non siamo solo noi gli incazzati, ma pure cantanti, gruppi, e artisti che spesso si vedono spuntare un nerboruto animale che mima una loro canzone con espressioni stralunate e movimenti convulsi! KE PANICO!
(Proprio questo sfogo é stato causato dalla notizia, letta sul forum di Caparezza, che hanno storpiato pure "Vieni a Ballare in Puglia")

Insomma, questa gente é inattaccabile: scrive che il servizio é riservato ai maggiorenni, dunque i bimbi che lo fanno di nascosto (spero che costituiscano la grande fetta dell'utenza) vengono automaticamente catalogati come "soggetti che in una eventuale denuncia perderanno sicuramente", copia qualunque canzone faccia successo rimanendo nel limite di tempo stabilito e non infrangendo copyright, e per giunta specifica che si tratta di un servizio in abbonamento! Tecnicamente: sono puliti! Potremo chiamarli dei truffatori patentati!



Dunque le soluzioni sono due: o si modifica la legge per come più ci piace (come insegna il premier) in modo da avere una norma a cui appigliarsi per fargli chiudere baracca e burattini, o ci rechiamo tutti alla sede della David2 s.p.a in Via Cesare Lombroso 4, Torino, e diamo fuoco a tutto e a tutti!

Per concludere, prima di andare a prendere le torce, vi ricordo che non vi ho ancora detto il nome del tipo scassaballe delle suonerie: Wladimiro Tallini!
Lui non vi dico di ammazzarlo, alla fine é solo uno disposto a tanto per far successo, ma se decidete comunque di farlo, non mi interesserebbe molto!

Lo dice Q-tro!!

domenica 9 agosto 2009

Gregoraci tappa il buco!

Oggi stavo facendo l'enigmistica seduto sul cesso quando sento dalla tv in cucina (quella tv che sta sempre accesa e che nessuno guarda perché stiamo tutti al pc! Lo so, spreco immane di energia! My bad! :/) che Elisabetta "per niente soprannominata puttana e oca" Gregoraci ha ottenuto la conduzione di un programma!

Il nome del programma é... tutto un programma! (se c'era qualche altro modo di dirlo non m'interessa... adoro i giochi di parole!) Celebrity Bisturi!
Dalla pubblicità viene presentato come Reality Shock! Penso: "Cazzo, se non era shock la Pupa e il Secchione, questo shock come cazzo sarà?"

Non resisto alla tentazione di informarmi di più in proposito: in Rete scopro molte cose degne di nota!

Prima di tutto che il "Reality Shock" consiterà di sole quattro puntate, e che sarà una sorta di documentario di un'attrice (non so se famosa o meno, io almeno non la conosco) che decide di sottoporsi a una serie di interventi chirurgici.
La cosa spassosa é che il tutto non é un esclusiva né di Mediaset né tantomeno della Gregoraci!
Perché LO STESSO reportage é stato già trasmesso da Sky con il nome "Celebrity Makeover: Brigitte Nielson"!

Non ci ho messo molto a farmi un'idea:
Il "Reality Shock" sarà una gran cagata (vabé non c'é bisogno che sia io a scriverlo!), ma soprattutto é stato scelto come tappabuchi di Agosto, periodo in cui solitamente la "gente normale" capisce che é schiava della tv, e decide di essere schiava dell'estate!
Non so che accordi ha preso Mediaset con Sky e con i proprietari del reportage per mandarlo in onda alternandolo a spezzoni presentati dalla Gregoraci, ma sembra che ci sia qualcosa che proprio non va.

La mia idea? Leggo che la Gregoraci abbia rifiutato la conduzione sia di "Scherzi a Parte" che di un non meglio noto "Bellissima" (e non ci tengo a scoprire di che mostruosità si tratti!)!
Mi rifiuti un programma come "Scherzi a Parte" che sicuramente ti avrebbe fruttato di più e mi accetti il tappabuchi da quattro puntate?

Lo sai Gregoraci, pensavo che fossi solo una show-girl interessata a cogliere al balzo la prima occasione per sfondare con un programma tutto tuo della durata di quattro mesi... Invece non hai manco voglia di fare quello e preferisci lavorare per 2 orette scarse, il tempo di registrare "la presentazione" al lavoro di qualcun'altro, così puoi tornare in fretta alle tue vacanzine e a spillare soldi a tuo marito per presentare la tua collezzione di mutande!

Ti avevo sopravvalutata!

Lo dice Q-tro!

mercoledì 5 agosto 2009

MUSIC BOX: Papà Castoro (Sigla)

Oggi mi sentivo così! Mi sentivo molto Papa' Castoro! Dunque mi farebbe piacere avere nel Music Box la sigla di uno dei cartoni animati più belli di quando ero piccolo!

Se non conoscete Papà Castoro, innanzitutto vi faccio i miei complimenti perché avrete sicuramente dai 15 anni in meno e leggere le troiate che scrivo alla vostra età vi rende onore! Ad ogni modo se non lo conoscete vi rinfresco la memoria!
Si tratta di un cartone animato di produzione francese, basato su una serie di collane di libri francesi, trasmesso in Italia dalla Rai (di mattina)! In parole povere 'sti tre castori si facevano raccontare una fiaba dal Papà Castoro... così c'era una fiaba a puntata!
In realtà non ricordo che il cartone mi piacesse tanto in sé... ma adoravo la sigla! In effetti musicalmente é stupenda!

Gabry Ponte ci ha fatto anche un remix, ma ancora devo decidere se si tratta di una cosa positiva o negativa! :P



Ecco il testo:
"Papà Castoro, raccontaci una storia...
Anche due storie....
Papà Castoro, mettiti gli occhiali...
... e leggici tutto!
Vieni qui, Papà Castoro,
noi te lo chiediamo in coro,
una a loro, l'altra a me,
dicci due storie o meglio tre!
Siamo tre castori piccolini,
tutti e tre amici dei bambini,
noi, Caline, Grignotte e Benjamin,
ascolteremo te...
Papà Castoro, metti gli occhiali...
...e leggici tutto! Tutto!
Se nelle storie entrate insieme a noi
dai dragoni pranzerete voi,
e con il letto tra le stelle andremo,
il lupo cureremo."

I videogames hanno bisogno di... FIGA!

Ora... uno ci prova a non risultare troppo moralista! Ma che cazzo ne leggo una al giorno?!

Se mi chiedete di elencare quali sono i mezzi di comunicazioni più adatti per trasemettere insegnamenti, valori ed emozioni di sicuro nella lista i videogames otterrebbero uno dei primi posti.
Sarà che io sono cresciuto giocando a Final Fantasy VIII e con i valori di Amicizia e Lealtà ci cammino fianco a fianco, ma il potere "impressionistico" dei videogames è innegabile! TI RESTANO NELLA MENTE!

Non é raro trovare videogames che, pur avendo come scopo primario quello di VENDERE, trovino spazio per temi importanti da comunicare (e posso citarne tantissimi, dal già detto Final Fantasy, al rigidamente pacifista Metal Gear Solid, fino all'introspettivo Silent Hill). Posso garantirvi che chiunque abbia giocato a titoli del genere ha acquisito una sensibilità particolare a certe tematiche (ops... sto generalizzando, ma rendo l'idea!).

Caso vuole che tal Chris Avellone di Obsidian, abbia recentemente annunciato che nei videogiochi ci sia bisogno di più SESSO!
Nello specifico si riferisce agli RPG (Role Playing Game - Gioco di Ruolo) che da sempre é stato il genere più legato agli aspetti della trama e dei personaggi (Final Fantasy E' un RPG! I fan capiranno che cosa intendo).

Dunque secondo il signor Avellone gli RPG, genere rinomato per le sue trame complesse, commoventi e spesso educative rispetto a valori quali il rispetto, la lealtà ed il coraggio, hanno bisogno di una scossa in più... e cosa c'é meglio del sesso per fornire questa scossa?

Ecco le parole di Avellone:"Credo che si tratti di un passo importante! E non mi riferisco al sesso, per carità! Ma si tratta di una parte dell'interazione umana che aiuta a coinvolgerti di più nel mondo di gioco e nei personaggi. Proprio come nella realtà, il sesso può rappresentare un divertimento ma anche un simbolo della profondità del rapporto tra due persone e non inserire questo aspetto in un'esperienza RPG sembra un'ingiustizia."
"E' buffo. La gente pensa che le scene di sesso siano immature, ma ho sempre trovato che la reazione dei media a queste così dette "scene di cattivo gusto" sia molto più insolente ed infantile. Il fatto che la società non riesca a sorvolare sull'idea del sesso é indice di quanto siano infantili gli adulti, e lo scandalo generato da Mass Effect prova quanto ancora l'America ha bisogno di crescere." (Fonte)

Non c'é che dire, sono belle parole! Di sicuro la puritana America ha bisogno di sorvolare su alcune arretratezze (informatevi sulla linea di pensiero di alcuni stati degli USA, scoprirete che non sono poi così libertini!)!
La cosa buffa é che quando si fa riferimento allo scandalo generato da Mass Effect (RPG targato BioWare), ci si riferisce ad una scena di sesso opzionale che, ai fini del gioco, della trama, e dello sviluppo dei personaggi, era totalmente immotivata (e parlo perché ci ho giocato a Mass Effect!).

Il punto é: non c'é davvero bisogno di inserire scene di sesso in un gioco se non quello più infimo: voyerismo!E' vergognoso giustificarlo asserendo che si tratta di un modo per delineare meglio i personaggi e la storia! Per esperienza personale, non ho mai visto un gioco che contenesse scene esplicite di sesso che volevano dire qualcosa o in qualche modo servissero allo sviluppo del gioco.

Non voglio vivere in un futuro dove qualcuno mi dice:"Non é un bel RPG perché non trombano!". Sì a trame coinvolgenti, a lotte per amore, a personaggi profondi, a mondi fantastici da esplorare... ma non mi ci mettete due tette solo per vendere di più dicendo che é ai fini della trama! Siate sinceri!

La figa paga!

Lo dice Q-tro!

martedì 4 agosto 2009

"Aiuto! E' da un'ora che mi tengo il cervello!"

Quasi le due di notte e mi imbatto in questa storia che ha dell'incredibile:




























Ricercati Biscotti Assassini per Tentato Omicidio.

Lisa Burnett, 23enne, di San Diego, era in visita da suoi parente, e mentre era lì si recò in un supermarket lì vicino per fare un po' di spesa. Molta gente l'ha notata seduta nella sua macchina con i finestrini e gli occhi chiusi, e entrambe le mani sul retro della testa. Un cliente che era da un po' nel negozio si é preoccupato e si é avvicinato alla macchina. Ha notato che gli occhi di Lisa adesso erano aperti, e che aveva un'aria strana. Le chiese se fosse tutto a posto, e Lisa ha risposto che era stata colpita da uno sparo sul retro della testa, e che stava trattenendo il suo cervello da più di un ora. L'uomo ha chiamato i paramedici, che hanno forzato la macchina perché le porte erano chiuse e Lisa si é rifiutata di togliere le mani dal retro della testa.... Una confezzone di biscotti Pillsbury era esplosa a causa del calore, generando un forte rumore simile a quello di uno sparo, e un cumulo di impasto l'ha colpita sul retro della testa. Quando si toccò per vedere cosa fosse, Lisa ha sentito l'impasto e ha pensato che si trattasse del suo cervello. In un primo momento era svenuta, ma si era ripresa resto e ha cercato di trattenere le sue cervella per più di un ora fino a quando qualcuno l'ha notata ed é accorso in suo aiuto. Lisa é bionda!

Quando si dice la forza della suggestione! Occhio a questi biscotti!

Lo dice Q-tro!

lunedì 3 agosto 2009

Sputtanando Harry Potter!


Sono un fan di Harry Potter, che vi piaccia o no!
Come tale periodicamente non riesco a resistere al richiamo delle conversioni cinematografice della saga di Joanne Rowling, e puntualmente mi fiondo al cinema per seguire (spesso contento come un bambino a disneyland) le avventure del maghetto più famoso (e cazzuto! permettetemi di dirlo) del mondo.

Ciò che ho sempre notato nei film di Harry Potter é stato l'approccio quasi infantile alle vicende, che spesso nei libri sono così cruente che capitava che una giornata la passavo di malumore solo perché avevo letto qualche capitolo particolarmente buio.
Questo aspetto non é stato sempre mantenuto!
Nei primi due film Columbus ha riempito Hogwarts di miele e zucchero, ma il target era quello giovanissimo e ci poteva anche stare, in seguito sceneggiatori e registi hanno deciso di concentrarsi sulle vicende e le tematiche un attimino più serie (con il terzo film diretto da Alfonso Cuaròn che tocca l'apice per quanto riguarda atmosfera e tematiche)


Ma circa due settimane fa, vidi il sesto... e fu orrore!
In Harry Potter e il Principe Mezzosangue, si é preferito mettere in secondo piano le vicende legate al Principe Mezzosangue (!?) a favore delle prime erezioni di pene involontarie di Harry e compagnia bella.
Per giunta le scene bonus non presenti nel libro che avrebbero dovuto dare spessore alla trama risultano solo un preteso per alimentare le love-story dei vari personaggi, e l'impressione é quella di assistere a una pellicola rivolta solo a leggittimare il rapporto Harry-Ginny.
Imbarazzantissima una scena dove l'unico messaggio che sono riuscito a leggere é stato:"Vi piacerebbe se Ginny facesse un pompino a Harry vero?"
Insomma... un vero schifo! Menomale che le scene legate alla trama "vera", seppur frettolose, rendono il senso, almeno della trama!
Potremo aspettarci di più dai prossimi due film!

Ponendo fine a questo preambolo che sicuramente vi avrà annoiato a morte se non siete fan di Harry Potter, voglio arrivare al punto!
Credo, e sono convinto anzi, che tutte ste scene da ormoni impazziti siano dovuti al tentativo da parte degli autori di accalappiare un altro spezzone di target! Quelle che mentre J.K.Rowling metteva la parola fine alla sua saga hanno cominciato a leggere Twilight (pieno zeppo di impulsi amorosi e sessuali!)!
Per carità non voglio fare il moralista, anzi viva la figa! Ma quando vedo che un romanzo come il Principe Mezzosangue, dove si parla di morte, coraggio, famiglia, amicizia e soprattutto di LEALTA', (converrete con me: aspetti molto più importanti del sesso) viene sputtanato in questa maniera solo per attecchire a un gruppo di ragazzine ridacchianti, eccitate all'idea dei rapporti umani, a me viene un attimo di tristezza!

E quando un personaggio come Ginny Weasley, ragazzina che a 11 anni ha avuto il signore del male che imprigionava la sua anima cercando di farle uccidere i suoi stessi compagni di scuola... quando un personaggio come questo viene trasformato in un'intraprendente mangiauomini maliziosa e pompinara, il bambino (e l'uomo) dentro di me che si é innamorato di quei personaggi, muore un po'!

Signori della Warner, non sputtanate l'ultimo romanzo!

Lo dice Q-tro!

sabato 1 agosto 2009

MUSIC BOX: Eroe (storia di Luigi Delle Bicocche) - Caparezza

Come potevo non inserire Caparezza nel Music Box!
Devo confessarlo, mi sono avvicinato a Capa da poco, ma me ne sono subito innamorato.
Musicalmente eccezzionale (gioca tantissimo con i sound più diversi), la caratteristica principale di Caparezza sono i suoi testi! Un rapper (anche se non ama essere rinchiuso in un genere piuttosto che un altro) stravagante, anti-violenza, anti-razzismo, un po' nerd e anti-droga! Cosa volete di più?

Inizia la carriera come MikiMix, cantando musica poco ispirata e con pochi contenuti, in seguito rinnega il suo passato, si fa crescere capelli e pizzetto e prende il nome di Caparezza, componendo "Mea Culpa" brano di espiazione del proprio passato da MikiMix.
Raggiunge il successo con "Fuori dal Tunnel" (canzone a quanto pare mai compresa a pieno da coloro che le diedero così tanto spazio) da allora il cantautore molfettese ha composto pezzi irriverenti e pungenti contro tutti i valori sfalsati della società moderna.
Con l'ultimo album, "Le dimensioni del mio Caos" Caparezza esplora un nuovo universo, quello del fonoromanzo, 13 tracce che raccontano le vicende di Caparezza, la sessantottina Ilaria, il muratore Luigi delle Bicocche, uno spazioporto e le scimmie bonobo( storia pubblicata nel libro "Saghe Mentali").

Il brano che ho scelto per il music box é la penultima traccia dell'ultimo album: "Eroe (Storia di Luigi delle Bicocche)". Canta le gesta di un vero eroe moderno, un muratore che con il sudore della sua fronte, cerca di portare avanti la sua famiglia senza mai cedere alle tentazioni delle frodi e della malavita.



Ecco il testo di una delle più commoventi canzoni di Caparezza:

"Piacere Luigi delle Bicocche
Sotto il sole faccio il Muratore e mi spacco le nocche
da giovane il mio mito era l’attore Dennis Hopper
che in Easy Rider girava il mondo a bordo di un Chopper
invece io passo la notte in un Bar Karaoke
se vuoi mi trovi lì tentato dal videopoker
ma il conto langue e quella macchina vuole il mio Sangue
un soggetto perfetto per Brahm Stoker

Tu che ne sai della vita degli Operai
io stringo sulle spese Goodbye Macellai
non ho salvadanai da Sceicco del Dubhai
mi verrebbe da devolvere l’otto per mille a Snai
io sono il pane per gli usurai ma li respingo
non faccio l’Al Pacino non mi faccio di Pachinko
non gratto non vinco non trinco nelle sale Bingo
man mano mi convincoche io

RIT.
sono un Eroe
perchè lotto tutte le ore
sono un Eroe perchè combatto per la pensione
sono un Eroe
perchè proteggo i miei cari dalle mani dei Sicari dei cravattari
sono un Eroe perchè sopravvivo al mestiere
sono un Eroe straordinario tutte le sere
sono un Eroe
E te lo faccio vedere ti mostrerò cosa so fare col mio superpotere

Stipendio dimezzato o vengo licenziato
a qualunque età io sono già fuori mercato
fossi un ex SS novantatreenne lavorerei nello studio del mio avvocato
invece torno a casa distrutto la sera
bocca impastata come calcestruzzo in una betoniera
io sono al verde vado in bianco ed il mio conto è in Rosso
quindi posso rimanere fedele alla mia bandiera ?

Su vai a vedere nella galera quanti precari sono passati ai mal’affari
quando t’affami ti fai nemici vari
se non ti chiami Savoia scorda i Domiciliari
finisci nelle mani di strozzini ti cibi
di ciò che trovi se ti ostini a frugare i cestini
ne l’Uomo ragno ne Rocky ne Rambo ne affini
farebbero ciò che faccio per i miei Bambini

RIT.

Per far denaro ci sono più modi potrei darmi alle frodi
e fottermi i soldi dei morti come un banchiere a Lodi
c’è chi ha mollato il Conservatorio per Montecitorio
lì i pianisti sono più pagati di Adrien Brody
io vado avanti e mi si offusca la mente
sto per impazzire come dentro un Call Center
vivo nella camera 237 ma non farò la mia famiglia a fette perchè

RIT."

Informazione, ferma lì! Vengo io!

Oggi voglio parlare di qualcosa a cui ho pensato spesso e di cui non ho mai avuto l'occasione di parlare.

Sembra che l'informazione (in generale: tv, internet ecc) vada a periodi! Per un periodo si parla di questo argomento, per quest'altro periodo si parla di quest'altro argomento, come se ci fosse una "mano santa" che una volta al mese cala su di noi e ci dice di cosa dobbiamo parlare e su cosa dobbiamo esprimere i nostri giudizi.

Un esempio? Per i primi 3 mesi del 2009 non si parlava altro che di stupri! Come se il fenomeno fosse nuovo!
Ogni giorno uno stupro nuovo! E la gente che diceva:"Ma che sta succedendo?".
Che sta succedendo?! Ma ci siete? Ogni giorno c'é uno stupro (e più di uno) e nessuno si é mai preoccupato più di tanto fin quando i media si sono focalizzati sull'argomento.

Tranquilli non voglio parlare di stupri... si é già detto troppo!

My point is:
Si é invertito il rapporto tra persona e informazione!

Con i bombardamenti di tv, giornali, internet e riviste, è l'informazione che arriva alla persona! Vedo sempre più gente che una settimana parla di slow food dopo aver letto l'articolo sul giornale e una settimana dopo, fuck the slow food, si parla di fine del mondo nel 2012!
In questo modo scompare del tutto il senso di giudizio di una persona!
Dovrebbe essere la persona ad cercarsi l'informazione, secondo i SUOI criteri di giudizio, secondo i SUOI gusti, nel periodo in cui si sente di informarsi riguardo un dato argomento.

Non seguite la regola: Informazione viene da me!
Scegliete: Io vado dall'informazione!

Pensateci ogni tanto! State un attimo tranquilli e pensate: su cosa vorrei informarmi? Vi renderete conto che ci sono così tante cose che vi farebbe piacere conoscere meglio che in breve tempo la vostra homepage sarà wikipedia!

Questo sfogo é nato dopo che mi sono scontrato per la quinta volta con le parole "pillola" e "aborto"! E tutto questo nell'arco di due ore!
Ma la pillola pe' abortì l'hanno inventata mo'? Doh!

Vi prego:
parlate molto di più di quello che vi interessa, e interessatevi molto meno a quello di cui parlano gli altri!

Lo dice Q-tro!

I fan della tettona

Girando per il net se ne trovano di cose strane (questa frase é così scontata che mai più la userò all'inizio di un post), ma io ho trovato qualcosa di davvero orripilante!

http://it.netlog.com/groups/cristina_del_basso

Lo so, lo so, starete pensando: "ma che vuoi trovare su netlog che so' tutti truzzi e puttanelle"!
Ma vorrei spezzare una lancia a favore di NetLog, lo frequentavo anche io, e sicuramente non sono truzzo... sulla puttanella ne possiamo discutere, ma decisamente non truzzo!
La differenza la fanno gli utenti, mica il sito! (e modestamente so fare buon uso dei social network, poi magari vi racconto!)

Cmq parentesina idiota, torniamo a noi!

Un fun club di Crisitina Del Basso ( spero che vi stiate chiedendo chi cazzo sia Cristina dal Basso) meglio conosciuta come "La tettona del GF" (e sono sicuro che tutte le mie amiche preferirebbero uccidersi piuttosto che essere chiamate in questo modo!)

Che devo dire... il fattaccio parla da solo!
Non solo abbiamo dovuto subire per tre mesi (e più contando le ospitate nei vari programmi idioti delle 5pm) la ragazza complessata che da una quarta ha voluto la sesta (con la madre che dallo specchio le diceva: "Brava, sei bravissima!" -_-) in più ci sono pure i fan di questa tipa.

Diamo una controllatina agli utenti... (per fortuna solo 52)! Cazz... speravo di trovare solo uomini! Che almeno é cosa capibile seguire le gesta di due tette parlanti se siamo 14enni in preda alle tempeste ormonali (spero per voi 14enni che in futuro impariate ad apprezzare la testa più che le tette!),ma toh! eccoti le ragazzine fan di sta tipa! Secondo voi cosa passa per la testa di queste "puelle" quando "le tette" fa i suoi discorsi arguti?
Non mi dite che la prendono come esempio... vi prego no!

Vediamo se ci sono altri gruppi del genere:
Con timore, cerco su google le keywords "Cristina Del Basso Fan Club"

Primo orrore, scopro che ha fatto un calendario! La tipa ha 21 anni e fa il calendario! L'ultima ragazza con cui ci ho provato ne ha 21 e se mi avesse detto di voler fare un calendario le avrei sputato in un occhio! O in entrambi, via!

Proseguiamo la ricerca...

Ok... solo gruppi su MySpace sul sito degli Amici di Maria (prima o poi dovrò parlare anche di quel programma...)


Tadaaaan! Quello che cercavo: http://www.cristinadelbasso.net
E adesso scopro che condurrà un programma, che un carcerato vuole il suo calendario pe' farse le pippe in cella, e che la Mussolini l'ha offesa (almeno predica bene...)! Se amate sentirvi inorriditi fate un giro nel sito (se non inorridite visitandolo, curatevi!)

Be' che dire... sono andato anche troppo oltre! Non volevo spendere tante parole per sta tipa che non merita attenzione ma cure mentali!
Mi auguro solo che quando in famiglia si accendeva la tv e Alessia "Caco alle 3 in punto" Marcuzzi ocheggiava insieme a Cristina "Tettona del Gf" Del Basso, i genitori rivolgendosi alle figlie:"Guardate: quello che vedete é l'esatto contrario di come vi vogliamo tra qualche anno!"

Scoraggiamo il diffondersi di questo sputtanamento! E vi prego ragazze! Non fate le veline, non fate le soubrette, non sentitevi condizionate! E' non lo dico per il vostro bene, perché a me interessa poco, il problema é che ne va dell'intera umanità! Dunque non sputtanatevi! E uomini voi imparate ad essere meno controllati dal cazzo e più dal cervello!

Ma che parlo a fare... ti pare che le ragazzine veline vengano a leggere quello che scrivo?
Be', almeno mi pulisco la coscienza dicendolo e quando finirò all'inferno sapranno che per farmi soffrire dovranno mettermi nello stesso girone co' Cristina Del Basso...
...
Almeno se scopa facile...

Lo dice Q-tro!

Music Box!!

Niente di giovane dietro una droga
Gionata



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